Един шеф на медия, дори и добре да живее, идва момент, в който в кабинета му влиза силата на деня.

- О, колко се радвам! - излъга адекватно шефът на тази медия. - Заповядайте, заповядайте!

Силата на деня се настани в скърцащото под съответното тяло кресло и каза:

- Много съм разтревожен от работата на вашата медия!

Опитният шеф на медия знае, че такива думи нищо не значат, те са нещо като предварителната игра в едни други отношения, не по-малко важни за държавата. Ето защо той спокойно попита:

- Къде грешим? - и добави не съвсем излишно. - Посочете ни вярната посока!

Силата на деня се разложи още по-удобно на мястото си и го сгълча проформа:

- Какви са тия кадри, дето ги показвате непрекъснато? Непозитивни! Рушите социалния мир, ей!

Шефът на медията бе искрено удивен:

- Но... Ние само сериали, филми, розови предавания?! Нещо там за животинки?!

- Не ме заблуждавай! Какъв беше онзи репортаж снощи, голи хора излезли на улицата и крещят?

Пред очите на шефа като на телевизионен екран премина вчерашната програма.

- Репортаж от карнавала в Рио! - съобщи той. - Пачанга, веселба и добро настроение!

- Абе, веселба! Нали ги гледам нашите! Току излязат на улицата, викат, скачат, пък хайде към жълтите павета и станала белята! И защо е това? Защото гледат от медиите!

- Колко сте прав! Обаче хората имат нужда от такива кадри, за разтуха, атракция е това! - шефът сниши заговорнически глас. - Да изливат енергията, знаете как е!

Силата на деня незлобливо го заплаши с пръст:

- Хубаво, бе, ама пуснете там един говорител да обяснява на хората какво виждат на екрана! Да им каже: "Майките на деца с увреждания са разбрали грешката си и разкаяно дефилират по столичните улици само по пера!"

Шефът старателно си водеше бележки едновременно на три електронни устройства и две случайни листчета. Той кимна:

- Това не е проблем да се направи.

- Като не е проблем, защо не го правите?! Ами какъв е този сериал, дето го точите всяка вечер? "Млясък", "Трясък", "Врясък"?

- "Плясък". Сага за живота на богатите и красивите, грам политика няма!

- Как да няма, нали ми докладват! Вчера някакъв се метнал на мерцедеса, отишъл при любовницата си, вечеряли на свещи и после половин час по часовник се гнявили из цялата къща!

Шефът виновно сведе глава:

- Тамошни нрави!

- Какво ще си кажат хората? Силните на деня затова фучат с лимузините из София, да ходят да гняват разни жени сред чер хайвер!

- Ами сериала, такъв сме го купили!

- Ще внимавате какво купувате! Хайде, пробутали са ви го, няма да го хвърляте! Обаче ще сложите обяснителни надписи, да насочват мисленето на зрителите в правилната посока! - силният на деня впери поглед в тавана и засъчинява. - "Двамата вечерят на свещи, понеже са им спрели тока за неплатени сметки". "Голи са, понеже са си платили данъците". "Мъжът мачка жената, понеже тя проявява национален нихилизъм и андрешковщина".

- Какви силни творчески послания! - отбеляза шефът.

- Хората ще разберат, че навсякъде по света проблемите са едни и същи! Ясен ли съм?

- Напълно! - шефът довърши стенографирането и се плесна по челцето. - Ах, как се разсеях, как се разсеях!

Той вдигна вътрешния телефон:

- Мимоза, при мен!...

После пак насочи вниманието си към посетителя:

- Да ви почерпя нещо? Кафе, чай...

В кабинета влезе секретарка, апетитна като добре финансирана телевизионна програма.

- Кафе не пия, чай пих, ще взема секретарката! - отсече силният на деня. - А вие тука го давайте отговорно, мислете, преди да покажете нещо на избирателите!