Медия без
политическа реклама

Реконтра

Информацията е пари

05 Апр. 2019ВЕСЕЛ ЦАНКОВ

Напоследък, с тези електронни медии, фейсбуци и разни там форуми, занемарихме традиционните, изконни нашенски източници на информация. Тези източници обаче съществуват и се борят за място под слънцето в информационната среда.

Ето и сега - един такъв традиционен източник, мургав и пъргав, реши да информира поредния минувач:

- Бате, дай да ти врачувам!

- Не искам! - дръпна се потенциалният реципиент.

- Дай бе, бате, без пари ше ти врачувам, щот си убав човек!

Вълшебството на далаверата сработи:

- Ами... Добре тогава.

- Дай си ръката!... Ей, ама ти си страшен мъж, бате! Ле-ле-е! Е те тая бабунка на ръката ти виждаш ли я? Те това е хълмът на любовта.  Ми то твоя хълм на любовта, бате, на небостъргачо у "Лозенец" мяза!

- Майтапиш се, циганко!

- Нема майтап, бате! А е те тая бабунка видиш ли я? Тая бабунка показва, бате, че ше имаш среща с младо моме!

Тази информация окончателно срути колибата на недоверието:

- Какво моме?

- Чекай да видим... Ами едно такова чернокосо, очите му шават, а пазвата му кат войнишка палатка, блазе ти, бате!

- Телефон, нещо там адрес няма ли?

- Има и телефон, и адрес! У данъчното ше я търсиш, бате!

Организмът на минувача реагира адекватно и той се дръпна:

- В данъчното?!

- Ами лошо ли е с данъчна да се сбориш, бате? Само требва да ти направим магия, че инак момето ше те съсипе!

- Глупости говориш!

- Нема измъкване, бате, на ръката ти го пише връз бабуната!

Магията от вестта обаче бе развалена, мъжът стана делови:

- Я кажи по-добре за пари какво пише.

- Чекай да видим... Тц-тц-тц, линията ти на парите, бате, никаква я нема! А па линията на агнешкото се е проснала от малкио ти пръст, та чак до палецо, край нема!

- Това лошо ли е? - трепна той.

- Много е лошо, бате! - проплака тя. - Добичето по-скъпо от тебе, то линиите показват тъй, де. Гледай - това линията на сиренето, на бензино, на токо - като кадаиф са се омешали и нема разплитане, бате!

Изведнъж врачката се олюля:

- Олеле!

- Какво?!

- Не, не щем да ти врачувам повече! - дръпна се тя.

- Що, бе?!

- Остави ме, бате, не можем да гледам такива страхотии!

- Казвай какво има!

- Добре, бате, ама само щот си убав човек го правим. Видиш ли е те тая бабуна на ръката ти, бате?

Мъжът се взря в дланта си с все по-безумни очи:

- Не?!

- Нема и да я видиш! Щот те това ти е хълмът на заплатата! Никакъв го нема!

- Значи съм болен, а?

Циганката извиси глас:

- Некой ти е направил магия, на заплатата магия ти е направил, бате-ей, та си броиш левчетата смачкани, бате-ей!...

- Стига си вила!

Тя сякаш напук вдигна децибелите:

- Как да не вием, бате-ей, кат ти е толкоз мижава заплатата, бате-ей, от тая пуста магия-й!...

- Боже, какво ми дойде до главата!

Врачката внезапно стана делова:

- Нема да се косиш, бате, че ти развалим магията! Е, те тая хартишка е вълшебна! Утре на гладно сърце ше я глътнеш и ше кажеш три пъти "Пукналитресналигръмнализаплататадаскочи"!

- Това ли е?

- А, не, бате, требе да ми дадеш десет лева, щот инак магията нема да се развали!

- Десет лева?! За "Пукналитреснали"?

- Пак евтино ти го давам, бате.

- Да не ме измамиш, циганко!

- Гаранция бе, бате! Те и у правителството така вдигат средната заплата. Сутрин бат Бойко, кат иде у правителството, първом каже "Пукналитресналигръмнализаплататадаскочи" и чак тогаз влиза у буфето да закуси.

Той се заколеба, но после направи информиран избор:

- Уф, добре. На ти десет лева.

- От сърце ли ги даваш, бате?

- От зор, от зор ги давам!

- То се същото, бате. Айде, чау!

Той си тръгна, без да се сбогува.