Медия без
политическа реклама

Реконтра

Гащи

След като се справихме с учебниците по история, началството викна бай Кольо да изнесе тоя боклук от кабинета и за всеобщ ужас да внесе новия учебник по математика.

- Шефе - примолихме се, - малко почивка за по кафе и бира - виж какъв пек е навън!

А шефът ни наруга и каза, че експертният съвет ще продължи до победен край и че заради такива мърльовци като нас цялото ни образование е мърляво и децата не могат да смятат и не знаят колко прави шест по пет. И нареди да отворим на страница тридесет и шеста.

- Ау - рече експертката Ели, - ама това е чиста порнография!

- Не е порнография, ма - отвърна експертът-специалист в тази област. - Щом се виждат гащите - не е порнография. Порнография е, когато не се виждат.

Началството каза, че това не е сериозна дискусия, и призова за по-голямо внимание към урока - той криел доста подводни камъни.

- Няма камъни - каза експертът Мирчо, - само някакви прани гащи висят през половин страница. Аз имам един въпрос - на това ли ще учим децата? Имаме си вече закон за дивото къмпингуване - няма да си простират банските по храстите, а само на определените за целта регулирани места!

Вдигнах ръка.

- Ако позволите, едно уточнение - това не са просто гащи - на шести ред от горе на долу пише, че били собственост на някой си Питагор.

Експертният съвет се развълнува.

- Той от кои е?

- Нямам представа, сефте го чувам - смути се експертът Пенчо. - Но все пак не съм съгласен с неговите гащи. Отгоре на всичко очевидно е, че са зле скроени, единият крачол е по-голям от другия.

- Може да е с крака в неравностойно положение - предположи експертката Стефка. - Имаше май някакво изискване на министерството за известен процент неравностойни - значи е спазено!

Началството ни замери със своя учебник, но не улучи никого, защото ние сме експерти в тая работа и знаем отлично траекторията на захвърлена книга, след което ни нарече с политнекоректен термин. И обясни, че ставало дума за илюстративен материал, показващ нагледно как се изчислява дължината на хипотенуза, ако знаем дължините на двата катета.

- А катетите чии са? - попитахме отново, за да не се забъркаме пак в нечии чужди каши.

- Как чии! - ревна началството. - На правоъгълния триъгълник!

- Сефте го чувам, но не съм съгласен да е правоъгълен - подчерта експертът Пенчо. - Къде остана изискването за разнообразие на триъгълниците?

- Абсолютно вярно - обадихме се един през друг, - не може всичко да се свежда до единия прав ъгъл - има толкова много гледни точки, свеждането на триъгълниците само до правоъгълни имплицитно експлицира екстраполацията на експонирания обект.

Ако не разбрахте какво казахме - това е, защото ние сме експерти, а вие - не. Но звучи авторитетно, нали?

- Аз не съм съгласна и с ориентацията на въпросните гащи - заинати се експертката Ели. - Това, че левият крачол е по-голям от десния, ясно показва лявата ориентация на въпросния Питагор. И изобщо, аз мисля, че не е работа на математиците да обясняват на децата как се смята хипотенуза.

- А на кого, ма?

- В Гугъл  си има всичко, без манипулации и подвеждащи трактовки. Направо не мога да ги гледам вече тия идеологически и политически некоректно ориентирани гащи!

- С фотошопа ще ги обърнем - обади се от ъгъла издателят, целият в пот. - Лесна работа - лявото ще стане дясно, дясното - ляво, и готово!

- Това е мимикрия и имитиране на образователна реформа - заключи началството. - Да не говорим за недопустимия политически намек в изказването. Хайде, вземай си боклука и върви да го преработваш - и никакви гащи повече! Какво зяпаш, не се моткай, бегом, че ни чака и учебникът по химия!

Обичам учебниците по химия - издателите им винаги черпят с малеби!