- Господин премиер, бунт!

- Как?! Къде?! Кой?! - напрегна се премиерът. - В армията, в полицията, селски бунтове?

- Животните се бунтуват!

- Недей такива приказки! Вярно, сами сме, ама чак пък животни... Народ са ни все пак!

- Не, наистина животните се бунтуват!

- Я седни тука...

Премиерът кимна към стола отвъд бюрото си и развълнуваният седна.

- Кажи сега като човек какво става!

Онзи преглътна:

- Обстановката в страната е близка до бойната! В Странджа пръчове гневно блеят, кози от цялата страна им пригласят!

- Нали ги евтаназирахме?!

- Не всички. Някои оставихме за разплод, някои избягаха, други стопаните им ги скриха.

Премиерът бе видимо наранен:

- Така е, като не ни съдейства този материал! Ние денонощно се раздаваме за тях, а те ни саботират!

- И сега в нас е контрата, господин премиер!

- Да се оправя областният управител!

Развълнуваният скочи на крака:

- Обкръжен е! Барикадирал се е в кабинета си! Казват, бил се качил върху шкаф и отказвал да отвори вратата! Животните логично настояват за среща с вас!

Премиерът попита овладяно:

- Какво искат тия пръчове?

- За пръчовете не е ясно, не им се разбира много, а козите са като блондинки, само врещят. Исканията на овена обаче са ясни!

- Какво, бе, и овцете ли са се набъркали?!

- Да, господин премиер. Скъсвали сме ги били от доене, а като стане напечено - под ножа! Не било честно!

- Такива са правилата на играта! - вдигна ръце премиерът.

- И овенът така казва!

- В каква връзка?!

- Ами иска да се срещнете в честен двубой. Да се джаскате с рога.

Премиерът май се пообиди:

- Какво говориш ти, да се джаскам с овен?! Аз нямам рога?!

- Тогава ще се наложи да премерите силите си с представител на прасетата.

- Те пък какво са недоволни?! Кочините им кочини, помията им помия! Да лапат и да си траят!

- Вече не искали така! Нали идват диви прасета от Румъния, сигурно се плашат от нелоялна конкуренция.

- Какво им дреме?! Онези са диви, нашите са питомни!

- Точно. Дивите са целите мускули, а нашите са затлъстели. Кого ще предпочетат свинките, терзаят се нерезите! От ДАНС постъпиха сведения, че най-амбициозните български нерези са минали на белтъчна диета и помпат лицеви опори по цял ден! Останалите са тръгнали към София с искане правителството да направи нещо!

- Строим ограда по границата с Румъния!

- Тази ограда пиле не може да спре!

Премиерът се намръщи буреносно:

- Кой ги говори тези глупости, Симеонов или Нинова?

- Пилетата, господин премиер.

- Какви пилета?!

- Много ядосани! Не сме правели нищо срещу птичия грип. После те щели да идат под ножа!

- Те така или иначе ще идат под ножа?!

Развълнуваният разпери ръце:

- Пилета, можеш ли да им обясниш как ни натискат от Брюксел!

- Значи бунт?

- Огромен, господин премиер!

- Страхотно!

- Тоест как?!

- Е така! - премиерът постави ръка на рамото на сътрудника си. - Досега да е имало бунт, от който да не сме извлекли полза? А от огромен бунт ползата ще е огромна! Ей ги къде са следващите избори!

- Ох, олекна ми, господин премиер! Обаче... С овена какво да правим?

- Пратете го при Симеонов, да се джаскат, медиите само това чакат! А пилетата пратете при Нинова, ще намерят общ език!